***El siguiente contenido contiene ideación suicida, autolesiones, traumas y detalles gráficos. Por favor, léelo con precaución.
La primera vez que recuerdo haber tenido pensamientos suicidas tenía unos 12 años, era una estudiante de secundaria tranquila y tímida a la que le gustaba la bicicleta de montaña, el baloncesto, correr, leer y estar al aire libre. Recuerdo que un sentimiento oscuro apareció aparentemente de la nada, apoderándose lenta pero ferozmente de mi cuerpo y consumiéndome centímetro a centímetro. Me sentía confuso, avergonzado y muy solo, con lo que parecía un Una manta oscura y pesada me envolvía. Lo que me estaba pasando? W¿Por qué nadie más parecía sentirse así? No recuerdo ninguna conversación en el colegio o en casa sobre salud mental, sólo un estigma vergonzoso de que algo iba mal conmigo. Empecé a afrontarlo de formas poco saludables, cortándome y trasladando mi dolor a otras partes del cuerpo, mientras mantenía mis emociones enterradas en lo más profundo para que nadie las viera.
La autolesión persistió cuando me di cuenta de que mis secretos eran demasiado difíciles de ocultar y me planteaban demasiadas preguntas para las que no tenía respuesta. Seguí encontrando alegría en la vida al aire libre y en otros ámbitos, pero también acepté la realidad de que este oscuro y pesado La manta siempre estaba cerca, lista para consumirme en cualquier momento sin previo aviso. En un esfuerzo por escapar de la manta oscura y pesada, empecé a preguntarme cómo se sentiría la muerte. Anhelaba una sensación de finalidad y paz, en un lugar sin dolor.
A medida que crecía, la vida me ofrecía altibajos...trasladarse a las montañas y sa vez que me enfrentaba a retos como una relación tóxica y una lesión cerebral traumática provocada por un accidente de snowboard. Encontré diferentes maneras de ocultar la oscuridad en mi vida creada por estas cosas, distrayéndome o enmascarando los sentimientos subyacentes con otras formas de oscuridad, atrapándome para siempre en la capa superior de estos problemas. Exploré distintas formas de sentirme insensible, pero sin quitarme nunca realmente la manta oscura.
Mi intento de suicidio más grave se produjo durante una discusión con un ex novio. Digo esto a la ligera porque en ese momento no recuerdo haber pensado ni una sola vez "me quiero morir". No recuerdo nada de la discusión en sí, sólo un intenso sentimiento de angustia, desesperanza y desesperación por alejarme de la situación. Quería expresar mi opinión y que se me escuchara en una situación malsana, pero en un momento de impulsividad, cogí un cuchillo de la encimera y me hice un corte profundo en la muñeca. Si bien es cierto que en el pasado tenía afinidad por los cortes, el cuchillo resultó ser lo más cercano a mí en ese momento que podía causarme dolor. Acabé en el hospital después de perder bastante sangre, recibí puntos y volví a casa. Me sentí avergonzada, y lleno de arrepentimiento, pero al mismo tiempo también tenía un claro mensaje interno: "Me merezco algo mucho mejor que esto". A menudo pienso en un desenlace alternativo en el que un arma de fuego cargada estuviera a mi alcance en ese momento.
Con el tiempo, quise saber más sobre mi manta oscura y pesada, y su origen. Empecé a aprender los términos de las emociones que sentía, como depresión, ansiedad y ataques de pánico. Empecé a poner nombre a los traumas que había vivido y poco a poco fui desenterrando esos recuerdos. I aprendido mecanismos de afrontamiento saludables como la respiración rutinas, autocuidadoy me inscribí en terapia de conversación. Con el tiempo, empecé a comprender que una mezcla de genética, hormonas adolescentes, traumas enmascarados, ignorancia y un estigma negativo en torno a la salud mental contribuyeron a mi ideación suicida juvenil. También empecé a darme cuenta de que estos problemas no me definían y que estaba equivocada. cuando me envolví por primera vez en mi manta oscura y pesada: No estaba sola. No era la única persona que se sentía así o que se enfrentaba a situaciones difíciles en la vida. Había otras personas a mi alrededor luchando en sus propias batallas personales.
Empecé a trabajar con Building Hope como redactora de proyectos y coordinadora de bienestar comunitario, centrándome en la programación de la prevención del suicidio, la reducción del estigma y la educación comunitaria. Sentí un fuerte deseo de ofrecer a los jóvenes del condado de Summit un lugar seguro para expresar sus emociones y pedir ayuda de una manera que no estaba disponible cuando yo era niña, proporcionar compasión a los miembros de la comunidad después de una pérdida por suicidio, y alentar la esperanza a aquellos con pensamientos suicidas mientras se desestigmatizan las luchas de salud mental. Desgraciadamente, mi propia batalla contra las ideas suicidas no tardaría en volver, haciéndome sentir como un fraude y demostrando que seguía roto.
La última vez que recuerdo haber tenido pensamientos suicidas fue hace poco más de dos años, cuando tenía 39 años y era una persona tranquila y tímida a la que aún le gustaban las actividades al aire libre y la lectura. Autoproclamado snowboarder adulto, llevaba muchos años lidiando con los efectos secundarios a largo plazo de una lesión cerebral traumática (LCT) y el síndrome postconmocional. Tras un revés especialmente duro, pasé días en cama con dolores agudos que me consumían la cabeza y el mundo giraba a mi alrededor mientras luchaba contra un ataque de vértigo. Era incapaz de funcionar, trabajar o participar en las actividades que normalmente me hacían sonreír. Durante los peores y más oscuros momentos de esta maldición de la LCT, le confesé a mi pareja: "No estoy segura de cuánto tiempo más podré vivir así". Aunque no recuerdo un fuerte deseo de morir, sentí una poderosa desesperación por que el dolor y el sufrimiento cesaran definitivamente. Mi oscuridad y pesado manta estaba de vuelta y me abrazaba con fuerza de nuevo.
Aunque este último episodio con pensamientos suicidas me produjo muchos sentimientos como miedo y desesperanza, también me sentí preparada con las herramientas para maniobrar de debajo de la manta oscura y pesada. Hablé con mi terapeuta y mi pareja con honestidad, aceptando el apoyo y la ayuda externa de una forma que nunca antes había hecho. Evalué mi seguridad y aprendí la diferencia entre tener ideación suicida y tener un plan listo para poner en práctica. Y con el tiempo salí lentamente de la oscuridad y empecé a centrarme en los aspectos positivos, devolviendo la luz a mi vida.
Compartir las partes más oscuras de uno mismo no es fácil. Añade incomodidad a lo que ya es un reto. Me preparo para sentir más vergüenza y para las preguntas de amigos y familiares a los que quiero mucho y que siempre han hecho todo lo que han podido. La realidad de que ciertas partes de mí que he mantenido enterradas durante mucho tiempo se repavimentar es aterrador. Sin embargo, estos traumas, acontecimientos y sentimientos tampoco me definen, son simplemente una parte de mi viaje. Y, en cierto modo, es exactamente a lo que me apunté cuando empecé a trabajar en la prevención del suicidio.
No puedo decir que estoy realmente curado (¿alguna vez "terminamos" de curar?) o que mi ideación suicida haya desaparecido para siempre. Con el tiempo he aprendido métodos útiles y saludables para sobrellevar la situación cuando siento que se acerca el peso de la manta oscura y pesada, y me he comprometido conmigo misma a vivir una vida larga y alegre. Adopto un enfoque honesto de la prevención del suicidio en mi comunidad, y mi objetivo es ofrecer una perspectiva realista de lo que su ser querido puede haber estado sintiendo durante sus luchas, o mostrar a alguien que trata con su propia ideación que es posible avanzar y salir de ese lugar solitario. Que, como seres humanos, somos intrínsecamente resistentes y, aunque la vida puede ser dura, nosotros lo somos más.
Una cosa que he aprendido en mi trabajo con la prevención del suicidio es que una sola causa no conduce a la decisión del suicidio, sino una combinación de varias causas diferentes. factores de riesgo uniéndose creando la tormenta perfecta de desesperanza con un fuerte deseo de que el dolor cese. Cuanto más factores de protección Si has perdido a un ser querido a causa del suicidio, tu experiencia es válida y también merece un poco de apoyo. Si has perdido a un ser querido por suicidio, tu experiencia es válida y también merece un poco de curación y apoyo.
Creo sinceramente que la prevención del suicidio es un esfuerzo comunitario y que todos podemos marcar la diferencia. Sé observador, busca cambios en los comportamientos de los que te rodean, conoce los recursos y apoyos disponibles y elimina el acceso rápido a medios letales como armas de fuego, cuchillos y medicamentos. Pidan ayuda, ofrezcan compasión y empatía en situaciones difíciles y manténganse en contacto unos con otros. Recuerda que el proceso de curación de cada persona es diferente y que existen varias opciones de recuperación que pueden personalizarse para ti. y/o las personas que quieres. Ábrete y comparte, porque nunca se sabe cómo tu propia historia puede ayudar a salvar a otra.
- Por peligro inmediato o riesgo de hacerse daño a sí mismo o a otros, llamar al 911 y pedir el equipo SMART.
- En caso de ideación suicida, pensamientos o angustia emocional en una situación que no sea de emergencia, llame al CO Crisis Services en el 1-844-493-8255 o por SMS "HABLAR" al 38255. Profesionales formados ayudarán a determinar el riesgo y los pasos a seguir. La línea directa con la unidad móvil de crisis Paragon en el condado de Summit es 720-610-2670.
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